ES ELLA MÁS QUE YO

Dime quien te acaricia mejor que yo
Con quien sueñas amor
Quién te aparta de mí
Quién me roba el calor de tu cuerpo por Dios
Aunque llore contéstame

Es ella más que yo, ella
Cuéntame que te da que no te doy, ella
Es en ella en quien piensas junto a mí
Necesito saber si la quieres
Es ella más que yo, ella
Cuéntame la verdad

Es lo que nos dice Yúri al cantar. Maldita referencia que nos ha dado dolores de cabeza a cientos de personas, yo no suelo ser la excepción, y es que esta vez, me han cambiado por un hombre que le entra durísimo a cristal.

Después de realizar un experimento en los grupos de WhatsApp donde promociono mi ropa interior, tengo la hipótesis de que el hombre homosexual no busca una conexión emocional en general, esto me lleva diferentes preguntas que desarrollare más adelante, sin embargo, la pregunta principal gira al rededor de desmentir si los hombres en general o en lo superficial solo basan sus vínculos desde la sexualidad. No cuestionable cabe aclarar ya que como hegemonía somos sexuales, pero intentando descifrar el espejismo o jugarreta que la mente nos juega cada vez que alguien dice: "Quiero hacerte el amor".

¿Que es hacer el amor?

Mi experimento se baso en postear en los grupos cinco fotografías en las cuales aparezco yo con ropa casual y una fotografía en ropa interior sensual que no raya en lo sexual, con el siguiente mensaje: "Hola, mi nombre es Mike Arteaga, soy Inter, tengo 30, vivo al oriente de la ciudad, soy/era actor, soy estudiante de comunicación y actualmente vendo ropa interior por si gustan, envíame mensaje si estas interesado en la ropa. ¡Saludos!".

Como primer resultado obtengo la recepción de ciento cincuenta chats, los cuales sin importar la imagen con la que respondieron en privado fuera con ropa o sin ropa, la conversación iniciaba con "Hola papí, que rico estas, manda nudes", o "¿Cuando nos vemos?, estas bien rico, manda el pack". y otras variaciones en sintaxis sin modificar la temática sexual a la que se dirigen sus objetivos.

¿Es de extrañarse una conducta hipersexualizáda sobre el abordaje de una persona que ofrece sus productos en grupos de contexto sexual? No, sin embargo, la distinción entre grupos de personas se realizan desde el abordaje. De los ciento cincuenta chats, pude obtener el cierre de tres ventas de prendas, por otro lado obtuve solo un chat que me abordo diferente.

Casualmente esta persona de nombre Israel me hizo la conversación desde la temática de si soy/era actor, y en efecto, lo soy o lo era, ya no lo tengo claro con el tiempo, ya que no lo he realizado últimamente y por la actual situación pandémica que nos azota, así que, para mi las posibilidades de serlo nuevamente se ven lejanas todavía.

Así que despúes de un par de preguntas me asegura que el es escenógrafo y que ha trabajado en la Escuela Nacional de Arte Teatral, misma escuela en la que anteriormente yo había realizado examen y para mi desgracia no había sido seleccionado, y que a pesar de la conversación con Israel, no tardó en aleccionarme sobre algunos conceptos teatrales como: Sobre los tres puntos suspensivos que utiliza Bertold Brecht en sus comedias, y sobre la ruptura Brechtiana sobre la escena y demás ensoñaciones/chaireses que se nos ocurran; evidentemente todo de dentro de un contexto sexual.

Para terminar quería que me lo cogiera y ya. Entiendo el querer disfrutar de este hermoso y grandioso "cuerpo", pero apenas te conozco carnal, si esta chido ser caliente y joder y ya. Pero yo estoy buscando ¡clientes!, creo que no leíste mi anuncio. ¡En efecto!, no lo había leído supuestamente del todo. así que termino en un bloqueo absoluto.

Creo que puedo modificar el motiv de la gente para caer en un juego a mi dominio, pero tengo que explorar las posibilidades (mercadológicamente hablando) , sin embargo, la respuesta de la masa es muy reveladora.

Pasa después de esta situación, en la que por estupidez mía e inmadurez, llego a la conclusión de que los hombres somos intelecto/sexualidad en niveles equiparables y equidistantes, el foco de atención se basa principalmente en la apariencia física y no en la afectividad, y aunque no estoy descubriendo el hilo negro del marketing, es para mi una revelación dura para afrontar la afectividad en un entorno de hombres homosexuales cisgénero.

Mi siguiente experimento incluye a Sergio, ese ente que por inmadurez de mi parte (y ejemplo claro existe de ello mi experimento que sin querer sonar aleccionador de mi parte y con carga dependiente en el cual grita la razón ¡Ya Mike suéltalo y superalo!) realizo este ejercicio, el cual consistió en enviarle un mensaje seguido de una fotografía en calzones.

Inmediatamente después de cinco minutos recibo de regreso una fotografía de una persona que no es Sergio, evidentemente iba a palidecer en ese momento, le estaba jugando al vergas y al mismo tiempo no podía entender como una persona con la que siento conexión emocional (ya no como antes) podía enviarme una fotografía de una persona desnuda, levantando el culo hacia la cámara mientras se observan manchas oscuras en su piel como si fueran llagas curadas y una evidente baja de peso, mientras posaba volteando a la cámara, con el culo abierto, ofreciendolo, invitándome a usarlo y entrar en el, dentro de un dormitorio que yo conocía muy bien y que del buró se asomaba unas jeringas, unas pipas y un soplete.

Mi primer instinto quizá de protección fue decir:

-Es tu vato?

-Si

-Lo siento pero no me va.

Para dar paso a una doble palomita en azul.

Posteriormente continuó con el juego, sigo enviando fotos en calzones y de respuesta no variaba de ser videos de Sergio desnudo, (El cual siempre creí que solo le enviaba a la gente que le gusta) para darme cuenta que se encontraba dentro de alguno de los grupos de Telegram en las que promociono mis prendas y en las que sin más problema subía sin reparos, seguido de un texto que rezaba más o menos así: "Pareja de BBK, en busca de un tercero de planta para complementar la relación", mismos videos que pensándolo a profundidad no varían en su composición, Semi-Cenital a 3/4, observando a la cámara y con la verga de fuera a media luz. Sin ninguna variación en contraste con lo que siempre me llego a enviar a mi y lo que publica en esos grupos públicos.

¿A caso le da pena su cirugía en el pene? , ¿Porque alejar la cámara y mostrar solo muy poco de su pene?, ¿No su objetivo es ligar?, con esa predisposición a la composición de un material presumiblemente pornográfico que como mensaje responde al de la urgencia de un encuentro, pienso: Bingo, acabo de identificar un problema en la autoestima de Sergio. (Esta información es valiosa y poderosa, sin embargo, creo que ser muy buena persona que doy por hecho que solo avanzo en el conocimiento del que alguna vez fue mi musa, para seguir tirándolo de su pedestal y quitarle los poderes tan "Benevolentes y de Madurez Emocional" que le otorgue y para mantener a raya mi lado destructivo que podría realizar cosas macabras con este tipo de información.

Y que a forma de confirmación de lo que soy, acepto, aseguro y sostengo que mi bondad puede más que mi maldad.

En un tercer intento, donde el modelo que aparece dentro del WhatsApp de Sergio sigo siendo yo, recibo un mensaje que dice. "Lastima que no te guste mi novio, sino podría hacerte el amor", para posteriormente tener una conversación de lo más extraña:

S- ¿Puedo ir a tu casa?

M- Si claro (A mi no me van a dar gato por liebre)

S- ¿Tienes internet?

M- Si

S- ¿Tienes donde trabajar?

M- Si, ahí esta la clave

S- ¿A que horas puedes?

M- Ah ya, pero a las 7 tengo una entrega, puede ser después de eso, nadie te va decir nada (mis papás) así que no te preocupes, ya sabes donde vivo.

S-¿Que me van a decir? (No esta contestando Sergio evidentemente)
M- Pues es lo que te digo, nada.
S- Quiero hacerte el amor en tu cama, esa es mi fantasía.

(la mía no, y me recordó a un ex-novio "Antonio", que tuvo la oportunidad de quedarse conmigo una noche en mi cama y tuvimos sexo, para después de no mucho tiempo decirme: "¿Que más quieres de mi?, ya me hiciste el amor en tu cama no?, ya, me tuviste.", como si el asunto se tratara de una cuestión de poderío en el que se cumple la cuota de machismo al tener el objeto deseado en el lecho propio y poder alzarme el cuello ante la sociedad en espera de aplausos por la conquista/violación de mi imperio sobre su tribu, a decir: haz ganado territorio, eres el rey de reyes, vive con eso y álzalo como un trofeo).

M- Ok.

S- Contéstame (para este momento utilizando letras mayúsculas en todo momento por su parte)

M-¿Que quieres que te diga?

S- Si o no.

M- ¿Sobre que?

S- Sobre hacerte el amor.

M- Pues ya quedamos, solo hago mi entrega y te digo que ya me desocupe.

S- Ok, me avisas.

M- A ver si vienes, choro.

S- Sí.

M- Pues ya veremos.

(... Dos horas después...)

M- Listo, ya realice mis entregas, ya puedes venir.

S- Ok.

M- ¿En cuanto tiempo llegas?

(...Dos horas después...)

S- Ya no pude ir porque no tengo gasolina y tengo bloqueada la aplicación del banco.

M- Jajaja, te pegan.

Para finalmente no obtener respuesta.

Momento para llegar a varias conclusiones, que a lo mejor necesitaba hacerlas tácitas:

Sergio es feliz, como, cuando y con quien vive, Sergio le gustan los hombres delgados y barebackeros, Sergio no tiene problema con la gente que consume cristal. Sergio tiene un pequeño problema de autoestima con respecto a como se ve su cuerpo, sobre todo después de la cirugía, Sergio tiene tanta confianza con su actual novio que le permite revisar su celular e incluso responder por el. (Siempre es más fácil delegar el trabajo propio) a este punto me siento mal tercio. Me siento más liberado al entender que no soy yo el de muchos problemas.

Evidentemente tengo un prejuicio con la gente adicta al cristal, enterarme que una persona en vez de preferir a un hombre estudiante que busca su superación personal día con día, prefiere un hombre enfermo y adicto a las metanfetamínas, que tiene desgaste corporal, posibles problemas psicológicos por el abuso y que muy probablemente esta bajándole los pesos a Sergio en la compra de gramos (ni tan puros) de cristal, (de ahí el problema de las llagas oscuras en la piel) y el cual llega a resultar un golpe directo al ego.

Acepto la derrota de todo tipo de contacto con el que en algún momento fue mi musa e intento (en eso se queda) en un intento de desearle lo mejor a su relación, porque no puedo negar que a veces fantaseo con que todo le resultara mal, y me siento más tranquilo.

Sin embargo, mientras escribo esto creo que ha llegado el tiempo de perdonarle y de decir que definitivamente no necesito a un hombre que no procura la integridad de su pareja, muy a pesar de que se autodenomine "poliamoroso" y que intente "complementar" su relación, ya que incluso a hasta el momento me suena más a una excusa para no hacerle frente a la responsabilidad afectiva que se tiene con el otro, que a una alternativa para disfrutar del amor, creo que Dossie Easton estaría riendose de este poliamor, aunque probablemente ella voltearía a con cara dura a decirme: "No, las relaciones poliamorosas se basan en los consensos que llegas con las personas involucradas y para eso necesitas desapego de las expectativas y los prejuicios que tienes, el que tiene que trabajar más eres tú".

Solo mantengo la reflexión y sopeso que este es un capítulo cerrado.

Me di a la tarea de trabajar mis prejuicios con respecto a la gente adicta... pero eso sera... en otro post.