Primer manifiesto de Autoestima

Para mi Bbcito. Lord Voldemort

lunes, 6 de marzo de 2023

    Una disculpa primero que nada por escribir esta carta de esta forma, porque sé que puedes valorar más una escrita a mano. Simplemente no lo hago porque me choca mi caligrafía, escribo muy feo. En segundo lugar, quiero que sepas que me gustas y que aprecio cada una de las cartas que me escribiste. Gracias de verdad. Es una de las situaciones más hermosas que he recibido por parte de alguien. De verdad las atesoro y sé que cada una de esas palabras gozan de seriedad, ternura y cariño. Son valores que sencillamente cualquiera debería de aspirar a tener.

    El motivo de esta carta es que sepas primero que nada lo mucho que me gustas y reconocer lo lindo que eres. Sin embargo, no me gusta dejar cabos sueltos y dejar botado emocionalmente a la gente.

    Durante los últimos días, he notado una serie de cuestiones que simplemente no puedo dejar pasar. Creo que una relación entre nosotros no podría emerger de la mejor manera posible. Y es que, sencillamente cada uno nos encontramos en diferentes etapas emocionales de nuestra vida. Ejemplo de ello existe cada vez que te abres y con mucha atención te escucho e intento guiarte e informarte sobre las cuestiones que sé que te aquejan y te reprimen. Momentos que aprovecho para hacerte sentir confiado y escuchado. 

    Sin embargo, tengo que decir qué, por el contrario, yo no me siento escuchado ni confiado en la forma en como utilizas recursos tanto de mi pasado como de mi presente y mis aficiones para “hacerme quedar como el malo”, y que nada tienen que ver con la realidad de las cosas, tanto de mi contexto, como de mi personalidad. Puesto que yo sé quién soy y que sé lo que he vivido. Por lo tanto, en lugar de encontrar en ti una persona que tal vez me pueda entender, escuchar o incluso aconsejar. La mirada inquisidora comienza a aparecer cuestionando mis acciones. 

    Yo no estoy aquí para aleccionarte en nada. Pero, como bien sabes, las relaciones se basan en confianza que desde el minuto 1 te pedí que tuvieras conmigo y pues simplemente no sucedió. Misma confianza que tergiverso el discurso de comunicar cada que alguien se siente inseguro y emergió como un recurso de control de tu parte. Y quiero que entiendas esto: cuando una persona te ofrece la libertad para externar tu sentir sobre las inseguridades que puedas tener, no significa que esa persona debe de llenar esos vacíos emocionales e inseguridades. 

    Al menos este es un consejo que puedo darte y que me ha costado en lo personal muchas lágrimas entenderlo.  El objetivo de externarlo es identificar la amenaza que te hace sentir de esa forma y encontrar la forma en como tu propiamente debes de trabajar en ello y resolverlo mientras que gozas de un apoyo y compañía que quizá pueda guiarte o mínimamente escucharte.

    Ofrecerte este apoyo es para mí la prueba más grande de cariño, comprensión y la forma de quererte que al menos en este momento puedo ofrecerte. Eso no significa que no quiera estar contigo. Como te repito, me gustas y quiero que estés bien. Pero sobre todo que disfrutes el proceso de enamorarse.

    El amor es uno de los pilares espirituales que conforman al ser humano y que hacen sentirse bien y pleno. Pero las inseguridades son algo que cada quien debe de trabajar y tú tienes mucho potencial para ofrecer, mucho de tu conocimiento y amor a los demás, y si es a mi o a alguien mas no me importa. Lo importante es que tú te sientas bien y cómodo en la forma en cómo te desenvuelves.

    Yo no soy quien para intentar cambiarte, finalmente, cuando una persona desea compartir con alguien lo que realmente es y con sus claros y sus oscuros, y esa persona decide quedarse es porque ese es el lugar predilecto para que emerja una relación de importante amor.

    Como bien sabes, las cosas que te he contado sobre mi proceso desde 2020 sobre mi cambio de perspectiva de la vida y la forma en como me relaciono (y no me refiero a poliamor, relaciones abiertas, sino solamente a la forma en como los seres humanos se relacionan), así como mi forma de ver la vida, tienen más que ver más como el conocimiento que he adquirido me ha llevado a ciertas conclusiones que con mucho gusto pongo a tu disposición para que tomes lo que más te pueda beneficiar, ayudar y sacar provecho.

    Esto no significa que yo soy un experto en relaciones de pareja. Al contrario, yo soy el que más la he cagado y en base a experiencias propias y mi gusto por informarme e identificar esas cagadas he llegado a mis propias conclusiones. 

    Incluso sé que tomar un rol paternalista dentro de tu vida como de cualquier persona me puede herir de forma emocional gravemente. Y como todos, yo ya no estoy dispuesto a sufrir de a gratis. Y sé que tú tampoco. 

    Es por eso que por todo el proceso que he pasado sé que necesito dentro de mi vida a alguien que sea independiente tanto económicamente como emocionalmente. Yo no pretendo ser ni un chichifo ni un Suggar daddy o baby. Yo pretendo ser la pareja estable de alguien. Alguien del que pueda aprender cosas que desconozco. Que pueda ponerme a prueba con respecto a su conocimiento. No con el afán de emprender una lucha constante de poder, sino, en encontrar que alguien me aporte de su conocimiento. Sapiosexual, le llaman.

    Yo necesito a una persona emocionalmente completa, porque he entendido los beneficios que ello aporta. Y ahora que los estoy disfrutando, quiero encontrar a alguien con quien pueda compartir sin expectativas. Eso no quiere decir que busco a alguien sin compromiso. Relaciones del tipo NSA, (No Strings Attached-Sin ataduras) ya las he tenido. Al contrario, como te comenté, incluso en la actualidad ser comprometido es un acto de rebeldía. Y yo siempre he sido rebelde. (no me asocies con RBD, plis, me caga ese puto grupo mamerto). Lo cual es el punto más fácil y complicado de entender. Mi nata necesidad de llevar la contraria y ser cínicamente descarado con el mundo y su crudeza. Mi voz crítica es mi punto más fuerte y mi capacidad de revolucionar mi mundo y a veces el de los demás.

    Necesito alguien que me escuche, me entienda, me ofrezca su hombro y sus brazos para protegerme y llorar sin miedo al que dirán. Alguien que sea mi apoyo y yo ser el de él, porque conmigo tambien podrán llorar sin miedo al rechazo o al señalamiento inoportuno. Porque quiero que sus criticas me hagan crecer y no hacerme sentir inseguro y me ayude a entender los pasos flacos que doy. Porque si él está bien, yo estoy bien y viceversa. 

    Porque mis parejas por debajo de mí, nadie. Y por encima tampoco. Porque lo que busco es esa confidencia, compañerismo y camaradería que pueda llevarme a la cama y saciar mis placeres más oscuros y yo los suyos sin temor a herir. Donde yo no tenga que estar explicando cada cinco minutos quien soy realmente y entiendan desde el principio que soy transparente y no tengo miedo a no ocultar nada. (¿recuerdas que soy cínico y rebelde?), yo no soy un puto más. Yo soy mucho mejor que los demás. Yo soy Kinestéxico-A través del espejo/RasaboxCDMX. Y no todos pueden con él, ni con sus ideas, ni con sus defectos. Soy y puedo ser el mejor y el peor puto que te has encontrado. Yo no tengo miedo a andar por la vida sin mascaras. 

    Mi rebeldía y mi cinismo me obligan a plantarle cara a las inconsistencias y reírme de ellas. Mi hedonismo a ir en búsqueda de lo que me causa placer. Mi estoicismo a no perder la cordura dentro del vorágine de mis emociones. Mi fuerza de voluntad y mi esfuerzo día con día para dominar la templanza y no sucumbir ante mis vicios y debilidades.

    Esto soy. Ni más ni menos una persona que busca lo mismo que los demás. Ni más importante, ni menos importante, ni virtuoso ni defectuoso. Un ser que simplemente busca ser feliz (como todos).

    Solamente tú decides si quieres quedarte o irte. Pero…

    ¿Realmente quieres?

    O ¿me quedare igual, buscando a un cabrón con verdaderos huevos que no tenga miedo a nada?

    Sinceramente. Kinestéxico - A través del espejo